nameman

1.今天，医院来了病人，JJ被狗咬了半截，手术后躺在床上低泣。
我安慰他说：大哥，别难过了，我们医院去年也接受过相同病例，出院后夫妻生活虽然不太理想，但是也没有什么大碍。
话刚落，这大哥放声大哭了起来！
边哭边说：去年那个被咬的也是我！去年是前半截！这次是后半截！
我…………

2.“老婆，还记得我们第一次约会吗？你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己...”
“记得！然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后多处被打骨折的你，就这样被120的担架拉走了...”

3.舍友说下面好痒，我是不是该告诉她，我用她的内裤擦了桃子。

4.昨天我下夜班回家，被四名醉汉围堵，带头的一个醉汉笑着说道：“小妞，一起耍耍...”
我为了震慑他们，连忙喊道：“你们胆子也太大了！警察也敢调戏！”
醉汉们哈哈大笑，带头的醉汉嚣张的说道：“你以为我们真喝多了吗？不认识警服和连衣裙的区别嚒？”
我见此情况，赶紧翻包包找手机，准备报警，不小心包里的黄瓜掉了出来！
带头的醉汉突然扭头就跑……
一边跑一边招呼其他人：“快跑！是便衣，警棍都特么掉出来啦！”

5.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗，父亲和儿子在客厅看电视
。突然厨房里传来了打破盘子的响声，然后一片沉寂。
于是儿子望着父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”
“你怎么知道？”
“她没有骂人。”

6.下午逛街看见路边一小朋友在吃冰糖葫芦，旁边跟着一只成年大狗。
小朋友太可爱了，肉嘟嘟的脸蛋，不知道那根经搭错了，我就过去左右捏起来。
小朋友：“哥哥，问你个事，你跑步快么”
“还可以，读书时候百米全班第一”
小朋友听完，指了指我，“大黄，给我咬他”
这货尼妈都追了我几条街了。

7.记得读初中时总会让女同学来家里写作业
那时候妈妈每次都说她要看电视，叫我们去房间写，偶尔还会出门去买菜。
这么多年过去了。
现在想想：妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业。

8.公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！”
另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！”
这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”

9.詹姆斯问禅师，为何我贵为联盟第一人，这次却拿不到总冠军？
禅师也不言语，默默的脱下裤子露出敏感词部位，
詹姆斯看后若有所悟，问禅师：禅师是说我独木难支，并没有卵用？
禅师却言：错，我的意思是裤里就是diao……

10.马上过端午节了…
很久没回家的我带着老婆孩子回家探望爸妈，老妈高兴的做了满桌子菜…
酒足饭饱，老妈端上来一盘月饼，“过节了，吃点月饼祝福一下”
“妈！月饼是中秋节吃的，端午节要纪念屈原，吃粽子！端午吃月饼！说出去惹人笑话！”
妈叹了口气：“我知道…这不是你工作忙，常不回家，我就想你多吃点月饼，多回来陪陪我们，一家人团圆…”
我的心一下子被什么东西击中了，鼻子酸酸涩涩，眼圈开始发红…
这时爸说话了：“别听你妈的，前几天超市促销处理，去年298的月饼礼盒现在只卖19.9，你妈一次买了十盒，我都吃了三天了。”

11.前几天回去看我爸，他问我最近股市如何，
我默默张开双臂，紧紧抱住他，
我爸说，明白了，暴跌！

12.校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”
这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”

13.如果看到一个能让你会心一笑的，点个赞呗。

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哈哈,给赞了,第三个最短最给力,笑癫了

xalala

第七个还可能以！同意的雄起