nameman

1、老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，
你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！
老公：你什么时候给我换个彩屏手机。。。

2、妻，妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意对妻子说：“我去杀了她，省得她总惹你生气！”
妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。
妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，
只见二人正在床上取乐。
妻见状大怒说：“你还是先杀了我吧！”

3、阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！” 　　
阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？” 　　
小玉点了点头。 　　
阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”

4、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？
老公：烟。
老婆：是因为我能让你上瘾吗？
老公：你和烟都花了我很多钱。

5、丈夫问：我要有外遇了怎么办？
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
丈夫感动地说：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

6、两个已婚女士在闲聊。
A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”
B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

7、A：“如果我想撇下老婆独自喝酒，一般来说，我都会仔细想两遍，然后才去喝”
B：“对我们这些经常喝酒的人来说，想两遍和想一遍有什么区别吗？”
A：“首先，你得想一个能出去的理由，其次，你还得想一个不参带她一块出去的理由。”

8、丈夫来到机场接妻子。 　　 　　
妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。” 　　 　　
丈夫：“他是送她的。”

9、前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”
昨天变成：“老婆，我错了！”
结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

10、男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。 　　
他进来了闻见味道，问：“是不是吃方便 面了，怎么这么香？”
我急忙 回答：“体香！” 　　
三秒后只听暴吼：“尼玛，你体香是红烧牛肉味的！”

11、老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。” 　　
老婆：“你嫌我胖了是不是？” 　　
老公：“哪有，再胖一点才好呢”。 　　
老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？”

12、晚上，老公揽我在他怀里睡，温柔的对我说：老婆我发现你越来越有味道了。
暗爽，
老公接着说：口有味道，脚也有味道...