标题:
[短篇]
笑话三十则
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作者:
shejizhen
时间:
2024-6-9 14:42
标题:
笑话三十则
1、晚上吃过饭后不想刷碗!征求下媳妇意见,媳妇说:“你吃完饭后可以不刷碗,每次还可节省水费05元,不洗就给你留着下顿饭继续用,反正自己也不嫌自己脏!还有你要是怕落进灰尘,我还可将碗给你倒置,保证你接着用的时候没有灰尘!”
2、能有多少人理解男戴观音女戴佛的意义?
男戴观音指的是让男人少一些残忍和暴力,多一些像观音一样的慈悲与柔和,自然就得观音保佑平安如意。
女戴佛指的是让女人少一些嫉妒和小心眼,少说点是非,要像弥勒佛一样肚量广大,自然得弥勒佛的保佑快乐自在。
3、下午看完速度与激情7后,在回家的路上一路兴奋,看前方有一辆宝马,给我超!又遇一辆卡宴,超!又遇一路虎!超!遇劳斯莱斯!超!宾利继续超!迈巴赫毫不犹豫的超!超!超! 没办法啊!这就是有速度又有激情啊......后面追上来一交警,拦住我给我说道:“你没看前面堵车吗?你骑着个破自行车拼命往前挤啥挤?这么多豪车蹭一辆你赔的起吗?
4、有位王子买了一匹白马,买马时马夫告诉他这是一匹特别的马!你让这匹白马前进的时候只要说“感谢上帝”,要让它停下来要说“赞美上帝”,王子将信将疑,试着喊了一声“感谢上帝”,随即那匹白马飞奔起来,越跑越快,很快就跑到了一处悬崖边上,王子惊恐万分,这才想起马夫给他讲的停下口令并高声叫道:赞美上帝!果不其然,白马在悬崖边上停了下来。死里逃生的王子长出了一口气感叹道:感谢上帝……然后马就掉下悬崖!
5、春节坐火车回家时,刚出火车站手机被小偷给偷了,我马上往我手机里发了一条信息,内容是“五哥!火车快开了,等不到你,我先上车走了!我欠你的三万块钱就放在火车站旁的寄存处b22号密码柜子里 ,密码2285”!过了一小时,偷我手机的小偷就在火车站寄存处b22号柜子前被生擒!想想我也太机智了!
6、坐公交上班时,见一位老大妈坐公交,好像腿不是很方便,我走过去把她搀扶到我的座位旁,正准备要坐下时,一位年轻漂亮的女子快速的抢座, 我压制着心中的怒火说道:“美女,这是我给大妈让的座!”那女的飞了一个媚眼,用暧昧的声音说:“你就把我当成你媳妇就不会这么计较了!”她这么一说我立马就给她一个过肩摔,摔的她直叫唤,我冷笑着说:“我跟我媳妇就是这么计较的!”
7、“大姐您这皮肤真好,用的什么化妆品呀?”
“大宝”
“您这身材太苗条了,练过跳舞吧?”
“你别再说了,当你说完大姐两个字的时候,我这土豆呀,少一分也不行!!!
8、昨天睡觉有点晚,早上开会困得不行,有点睁不开眼。
开完会结束后领导拍了我一下肩膀,说我今天表现很不错。
不知道为什么,同事们见了都不理我,而且用异样的眼光看我。
很纳闷,就跑去问领导秘书,他回答说:“你个马屁精,领导开会时只有你不住点头同意领导的决策!”
9、小李“HI!哥们,我听朋友说你在殡仪馆工作呀,那工资怎么样?”
小朋:“还不错,一个月一万多左右!”
小李:“那你们还要人么?”
小朋:“当然要呀!这里24小时都要人三天就能安排活化! ”
10、周五晚上加班很晚,打车回家,下车后给司机一百,30元打车费,他找给我七十块钱,一张是五十的,一张是二十的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,最近假钱太多。
听这师傅一说,我还仔细的看了看那张50的,不是假的这才放心,下车后回家睡觉。 次日起床去买早餐发现那20元一张是假币。
11、今天去银行办理业务,有一大哥存了四千张一块的,银行验钞机过不了派两个业务员数了一上午,银行主管看不下去了,就跟大哥说:下次有这种情况可以去对面建行存两千。
这哥们镇定的来了句:昨天我在建行存了一万。。。太阳啊!!!卖菜的真有钱!
12、中行去吃饭,刚走到饭店门口,看到一位送快递的大哥,刚发动着摩托车,不到5秒就听到“嘭”的一声人和车就倒在地上了。
看着他默默地爬了起来,拿出钥匙把摩托车的前轮的锁打开。
13、话说白素贞被压在雷峰塔下,几十年才和许仙团聚一次!
牛郎和织女,每到七夕才能在鹊桥相会!
梁山伯和祝英台为了爱情双双化蝶,这些感人的爱情故事,告诉了我们一个道理,那些秀恩爱的是会遭天遣的!
14、今天在街头看到一乞丐行乞,有一衰哥走来,他斜眼上下打量了下乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭什么要我给你钱?”
这乞丐听了大怒:“难道我为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”
15、有一强盗在珠宝店用手枪对着老板说:“给我一个戒指,快点!”这老板吓得要死,连忙从柜子里拿了一个钻石戒指递给他。
这强盗详细看了一番吼到:“MD!换个便宜点的,得要我未婚妻相信这是我买的!”
16、记得小时候吃在奶奶家吃饭,吃着吃着发现一盘青菜里夹了一条大青虫,当时我头皮就麻了,大声质问我奶奶:“这是什么?”
我话还没说完,奶奶比我更凶:“这是虫子!你这孩子吃菜吃傻了吧?这也问!”
我当时瞬间给凌乱了.......
17、这位小弟弟,我看你骨骼惊奇,神经兮兮,我这里有一本绝世武功,乾坤大挪移,我看与你有缘,就便宜点卖给你好了,等你学好后,方可上天入地,进女厕,高端大气上档次,低调奢华有内涵,卑鄙下流加无耻,要不要?不能在便宜了!
18、我同桌是个小胖子,特爱吃,记得语文课上,老师给我们出了个对子,上联“烟锁池塘柳”。
要求:下联必须含有金木水火土的偏旁。
我那同桌站起来对了下联:“深圳铁板烧。”(看着他流着口水的样子,想想这个好像还对得挺好的。)
19、周末去铁哥们家玩,看见他家孩子在看西游记。
看见我就对我说:“叔叔,你能不能喊我一声孙悟空?”
我正好奇怪的问:“为什么?”
小孩说:“你喊了就知道了。”
当时我也没在意就喊了句:“孙悟空!”
这小屁孩儿,居然答到:“爷爷在此!”
20、为了扩建教堂,需要用到钱,神父向行人募捐。可没想到的是第一个捐款的人是一位全城闻名的妓女。
妓女:“神父,我给你们两千美元。”
神父:“我们虽然很需要钱来扩建教堂,我们却不能接受你肮脏钱。”
这个时候人群中响起了另一神父的声音:“拿着吧,那本来就是我们的钱。”
21、去吃中午饭,点了些菜几瓶啤酒,风卷残云之后,一摸口袋,发现钱包没带,身上就剩一元钱。
在尴尬之余,他很庆幸自己经常来这吃饭,跟这老板还算认识,就过去把一元硬币递给老板。
老板接过钱,纳闷的问:“你这是啥意思?”只见他羞得满脸通红,支吾道:“这是……这是首付!”
22、给你一次穿越到10年以后,而且只能呆一天时间就要穿越回来,用这一天你会做什么?
我会把这十年的双色球及各种彩票每一期是多少号全记下来!
23、有次坐列车去北京,就靠窗口的面对面地坐着一个青年和一位老太太。
这青年不停的嚼着口香糖,还时不时的看看窗外风景,偶尔看看老太太。
过了一大会,对面老太太就对青年说:“小伙呀,你最好不要跟我交谈,我的耳朵听不见,你这一路说个不停,你说的话我一句也没听见。”
24、小李骑自行车上班,在路上被一小轿车碰了一下,人还好没事,自行车头歪了一点。
轿车司机怕麻烦,直接给他两张100,小李还是不依不挠,车主只好报警。
警察来了,看过以后:“你的自行车都不值200,你到底有什么不满意的?”
小李:“不是不满意,只是拿不定主意,婚后几年没摸过100了,你们帮我看看是真假!”
25、“兄弟明天能不能借我十万块钱?家里出事了,急用!”
“可以,我今天先计划下,明天跟我一起去银行取。”
第二天银行门口,那哥们递给我一只丝袜,问我:“你喜欢用刀还是用抢?”
26、如果你的情敌掉河里了,他不会游泳,而你会,你该怎么办?
神回复:我会奋不顾身跳下水,在他面前游,让他看着学习。
27、开车路口等灯时,习惯性看下手机,又是绿油油一片!
好不容易看到红色,心情特好,加大油门向前冲...妈啊!这是红灯啊!
28、昨晚在公司加班很晚,下班后已经第二天早上七点半了。
挺累的,就把QQ的自动回复改成了 :“然后呢?”就去睡觉去了
完了一客户竟然聊了一上午!
29、在淘宝买东西不敢用真名,于是取名小默,
今日一快递员送货到公司喊道:小黑犬在吗?签收一下快递。
尼玛 ,公司人听到这句话都醉了!
30、今天科目四考过,驾照到手了。
给教练打个电话,请他吃饭,去了个挺贵的地方,点了很多菜,我说出去上个厕所,然后把手机关机就走了。
我能想象到会发生什么!
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