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[短篇]
笑话五十则
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作者:
woshishui20
时间:
2024-6-4 04:29
标题:
笑话五十则
1
、老师在总结历史规律:“同学们,有人说每个朝代覆灭前都会有邪教的产生,你们怎么看这个问题?”“强烈同意,如FLG和
兲
朝
……”下面有同学回答。
2
、小鸡:“妈妈,我发现我和别的鸡很不一样呐!”母鸡:“肿么?”小鸡:“别的鸡都吃玉米粒,我喜欢从土里挖野菜吃,这是为毛?”母鸡:“孩儿啊,你可能是挖掘鸡啊!”
3
、今天去医院修牙……修完后,医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句,能吃臭的么??大妈表情严肃的说,不能吃shi,吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……
4
、“大师,为什麽我老公出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什麽老公出轨了吗?”“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧!你瞅你胖的!
5
、开心一笑:作家应征入伍。班长问:念过小学?他答:是!还念过中学,且在大学取得三个学位。班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下俩字:识字!
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6
、一男士气冲冲地按响邻居家门铃并抱怨:我家订的报纸又被你家的狗叨走了!邻居安慰道:别着急,我去看看。半晌邻居出来无奈地说:抱歉,它还没看完呢!
7
、野猪结婚,大家来庆祝,只见新郎骑着一头狼去接新娘,大伙都不解,野猪新郎不紧不慢的说:大喜的日子,“骑匹狼“男装让我更有派!
8
、现代生活有味,股票赚钱不寐,喝酒经常伤胃,电话常年欠费,爱情已经崩溃,上班老想瞌睡,工作业绩倒退,口袋天天干瘪,还是理解万岁!
9
、朋友是当pol-ice的,当了五六年了,我夸他说pol-ice这个职业非常有正义感。他一拍桌椅,嚷嚷着说:“什麽正义感,枪都没有一只,整天去劝解小打小闹,更可气的是一女的上厕所没带纸,[报][警]让我们帮她买一包,还让我顺带一包卫生巾。”
10
、男女相亲,女:“你有什麽缺点?”
男:“大老粗。”
女:“你有什麽优点?”
男:“大,老粗。”
11
、温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?
12
、火药工厂的墙上写着:严禁烟火!某人老是在工厂周围转来转去,厂保安上前问到:你每天都来这里转想干什麽?那人一脸委屈:我,我只是想把烟戒了!
13
、阿钜买了一部山寨手机,向同事炫耀其超长待机一百天,结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论,店员指着手机盒子,上面写的是:“超长待机一白天”!
14
、物价年年涨,工资没变样。生活忙的慌,多年没间房。回头想结婚,难找好姑娘。天天有请客,周周应酬忙。出门挺风光,回家闷的慌。
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15
、买家:Iphone不是山寨机吧?店主:不是,本店只做正宗行货。卖家:价格那么便宜?店主:渠道问题。买家:功能全吗?带打火机功能吧?店主:带的
16
、苦不苦为了炒菜泪飞舞!累不累为了色味心操碎!烦不烦大量海鲜卖不完!顺不顺累死累活没人问!好不好希望客人吃得饱!唉!天苍苍雨茫茫可怜我们厨师郎
17
、刘备三顾茅庐,带着张飞、关羽见到了诸葛亮。刘备说:先生这么大的名气,怎么在这里蜗居呢?诸葛亮说:您有所不知,这可是安居工程小产权经济适用房啊!
18
、因为宽容,老猫给鼠让道了,老鹰和蛇拥抱了,老狼与羊嬉闹了,壁虎和蚊说笑了,黄鼠狼也和鸡打起交道了,你是不是也该打个包票,宽容日请我搓一顿呢。
19
、蓝教练是女教练,吕教练是男教练。蓝教练不是男教练,吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力,吕楠是女篮主力。吕教练在男篮训练蓝南,蓝教练在女篮训练吕楠。
20
、物价太高钱难挣,我爱指客为大家;每天都有新挑战,见到金币笑开花;开机先上指客网,打打招呼一天洒;赏赏写写很惬意,多被转载笑哈哈。
21
、你老公年薪多少?“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什麽的?”朋友又问。“做梦的”“……”朋友。
22
、一天,一个怒气冲冲的人冲进办公室,问道:“这是动物保护协会吗?”“是的,”工作人员说道,“请问是谁欺负你了!”
23
、前两天在楼下遇到两女孩讨论她们的宠物,一个说她家狗狗对着她的被单撒尿,另一个说她带着狗狗睡,结果肚子上被传染了铜钱藓,原因是她裸睡,瞬间觉得她有故事。
24
、爸爸领着儿子爬山,爬上山顶,放眼一望,山山水水非常壮观,爸爸心潮澎湃,非常动情地说:大地啊,母亲!儿子也模仿道:大地啊,奶奶!
25
、没钱买烟了,遂问媳妇要钱,媳妇床上一躺说想买什麽烟自己说了算,一分钟一块,看着媳妇微醉的表情,我不禁陷入了深深的沉思,这特么大冷天的,我特么上哪买一块五的烟???
26
、县里超市装修金银首饰低价卖,突然想起我和我老公结婚的时候我俩一人买了个一百块的假钻戒,那时候没钱,骗我妈说三金都买了在家收着,现在生了宝宝戒指拿出来都生锈了!
27
、如何更有创意地办好婚庆,大军振振有词地跟大家说:“咱不用花娇抬,也不用小汽车接新娘,咱就牛一回,就请快递公司把新娘给快递过来吧!”
28
、如果你想我,请眨左眼;如果你爱我,请眨右眼;如果你又想又爱,请眨双眼;好了,别再鬼眨眼了。看在你辛苦的份上,奖励你颗花生,恭贺猴戏表演成功!
29
、不敢表白,怕拒绝之后剩无奈;不敢说爱,恐惧心灵受伤害;寂寞夜里独徘徊,爱你在心口难开,5.12日“吾要爱”,今日大胆来坦白,爱你一生不更改!
30
、几位妇女不停地抱怨自己的丈夫,甲说:唉!嫁给他算是倒了霉啦!整天不着家,还不如喂条狗!乙说:那可不一定,老公能当狗使唤,狗能当老公使唤吗?
31
、男女开房的不同想法,男的想法:20元,20岁,20个女人,20种玩法,20种姿势。女的想法:20岁,20次,20厘米,20分钟,20次高潮。
32
、第一次去献血,心有点紧张!看到服务的护士是昨天相亲失败的妹纸后,心脏已经开始跳小苹果了。
33
、和朋友登山看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什麽啊!”
34
、男女完事后,男:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。男道:“很简单,你常去洗手。”女:“我敢打赌你是个麻醉师。”男问:“哇!你怎么猜到的?”女:因为刚才我一点感觉都没有。
35
、媳妇现在规定每天只有二十块零花钱。五天给一次,可是为啥每过五天,早上起来看到枕头的一百块钱,我就觉得自己好便宜。
36
、男女共浴,男子欲罢不能。思来想去,拿澡巾给女子搓起来,女子没反对。一会男子就成功压住女子,女子大惊,男子说:“别多想,我这人干净,里面也的搓搓。”
37
、脖子上长了几个疙瘩,每天拿药膏抹抹. 一次晚上翻抽屉找药膏,媳妇问我干嘛呢,我头都不抬回答:找抹脖子药呢!
38
、家住农村的司机为讨好局长,从自家带来青玉米给局长拜年。局长客气地说“这多不好,让你破费了”司机说“这不算什麽,在我们那儿这玉米都是喂猪的。”
39
、小时候,和小伙伴一起去上学,走到一堵墙下,看见一头老母猪躺着那里晒太阳,那两排奶头真是显眼啊,我和小伙伴说,不知道猪奶好不好吃,那货说你试试,楼主真就趴上去吸了两口,关键特么的什麽都没吸着,每每想起那个时刻,脸都臊得慌。
40
、听说新年许愿特灵,我连忙双手合十:愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了:那家伙太懒了,要么请你吃饭,要么给你回信,否则愿望实现没门!
41
、在友谊的这条道上,有时你会看不到我的身影,但请别悲伤,那不代表我远离你,我只是选择走在你身后,当你摔倒时,我会马上跑过来,踩上两脚~~呵呵。
42
、你身上有一样极其肮脏的东西,有人说它是万恶之源,有人说它是堕落之渊,还有人说它有粪土之嫌。别犹豫了,赶紧交给我处理吧。它就是。钱。
43
、手术前外科医生让护士去领浓度为4%的麻醉剂,结果药房没有4%浓度,给了两瓶2%浓度的,外科医生恼怒地跟护士说:“你去问问那个傻药剂师,如果他找不着20岁的姑娘,能不能以两个10岁的姑娘来代替。”
44
、男女关系新动向:求欢不求爱,求爱不求婚;留情不留种,留种不留名;单身不独居,独居不独床;经济上AA制,情感上多轨制。
45
、花样小酒天天有,整完白酒整啤酒;强中自有强中手,不全撂倒誓不走;酒过三巡情飞扬,谁也不扶就扶墙;酣然一梦似断肠,醒来一看是茅房!
46
、A君不慎摔伤,需住院治疗。一位年轻漂亮的护士让他填写表格,A君填完表格后递给护士。护士问:还有什麽漏填吗?A君想了想说:有,我是单身汉!
47
、男女有别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气;男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!女人男声叫“娘子军”;男人女声叫“娘娘腔”。女人流泪叫“雨玫瑰”;男人流泪叫“窝囊废”。
48
、男女时间观念差太多。女人口中的三分钟可能会让你等一个小时,而男人嘴里的一小时或许仅仅只有三分钟。
49
、就刚刚,在新人入职培训,这是背景。处男不能割啊,一对情侣,男的深情脉脉的说:咱俩在一起一定要同甘共苦,为咱以后得生活打下基础。女的撅着嘴:我这不就在跟你共苦。男的不按常理出牌:哪TM共苦了,之前都在睡觉了。
50
、男女朋友去逛街,女的走累了,就对男的说:“哎呦,我脚都酸了。”
结果男的说了句:“怎么啦,你是不是踩到柠檬了啊?”
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