heyawei168 发表于 2015-10-18 19:20 只看TA 1楼 |
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[短篇] 校园笑话30则 1 单数和复数老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?” 尼克:“懂得了。” 老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?” 尼克:“上面是单数,下面是复数。” 2兽 中 之 王 “同学们,谁是兽中之王?”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。 3 母 亲 语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课,而学友却在桌下打逗,被 老师发现了,老师叫起学友问:“你听见我讲课的内容了吗? ”学友回答:“听得一 清二楚。”老师继续问:“那么《母亲》这个标题是什么意思呢?”学友响亮地回 答:“一定是高尔基的母亲吧!” 4作 文 作文课上,老师出的题目是《欢乐的元旦》,要求每个同学具体、详细地描述元 旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟,小涛就交卷了,老师一看,上面写 道:“元旦那天太热闹了,我的心情激动得简直无法用语言描述。 5 回 答 英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:“老师, ‘饺子’在英语中怎么说?”教师面有愠色,叱之:“无知至极!人家英 国人不吃饺子!” 6同 桌 轶 事 一日,地理课上,老师发现了同桌正与人交头接耳,就把他叫了起来 问:“刚才我讲的什么?”同桌答:“老师讲的是伊朗。”老师又问:“ 伊朗首都在哪里?”“德兰黑。”“什么”“黑德兰。”全班大笑。 7成功之母 有一天,历史教师在上课.教师问同学:"谁能讲出历史上的郑成功是 何许人?"有位学生站起来说:"郑成功是何许人我不清楚, 可我知道谁是 他的母亲!"教师说:"你怎么知道他的亲?"学生说:"是的,他的母亲叫"失 败"!老师不是常说"失败是成功之母吗?" 8 歪 打 正 着 老师在黑板上写上"扑朔迷离",然后问一位学生:"请你说一 下这个成语是什么意思?"学生站起来,推了一下深度近视眼镜 ,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无 可奈何地说:"老师,看不清楚。"老师说:"你说对了,请坐 下。" 9尚 未 发 生 某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单 其上要填写姓名、性别、地址、年龄、...一直填写到最后一 栏“关系”时,该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。 10误 答 考试时,一首试题是:鲁迅是__人。一位马虎的学生在考试前 没有认真复习,他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了,于 是他回答为:鲁迅是周村人。 11赏 识 问 答 老师:“你脚上穿的鞋是什么做的?” 学生:“是皮做的。” 老师:“皮是从哪里来的?” 学生:“牛身上来的。” 老师:“那么,供给你皮鞋穿,又供给你肉吃的动物是什么?” 学生:“是爸爸。” 12一个聪明办法 一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦 口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他想到 一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女 孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监 每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们 自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子, 拿到最近的马桶里沾水后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。 那以后再也没人把唇印留在镜子上。 13 信口回答 彼得是一个聪明的孩子.但因其贪玩,所以学习成绩不是很好.有一次 ,语文课老师 问他:"你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?"彼得懒洋 洋地回答:"我怎么会 知道呢?像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品 的." 14 爸爸和妈妈 老师:"一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长 的忙得团团转,猜这是什么?" 学生:"爸爸和妈妈。" 15 先 生 儿子:"今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’" 父亲:"你学会了吗?" 儿子:"不,先生。" 父亲:"管爸爸不能叫先生。" 儿子:"是的,先生。" 16减 法 数学课上,教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如,你 家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?”这个学生沮丧 地说道:“结果是挨了十下屁股!” 17抽 烟 两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理,认为不能 抽烟的说:“教授,看法典时能抽烟吗?”教授严肃地说:“当然不能!”认为可以 抽烟的学生马上问:“那抽烟时看法典行吗?”“那没问题。”教授回答。 18结 论 课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼,无可奈何地说:“一个傻瓜提出的问 题比十个聪明人能回答的问题还要多。”学生:“难怪考试的时候我们那么多人不及 格。” 19 活 学 活 用 美国一所法律学校,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是: "什么叫诈骗罪?"一个学生回答说:"如果您不让我考试及格则犯诈骗 罪。"教授非常诧异:"你怎么解释这个问题?""根据刑法,凡利用他 人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。" 20 一 年 两 季 格桑家里开了个小店,有时格桑放学回家,也帮着照应一下。一天, 地理老师问他:“一年有几季?”“?”。“没错,淡季和旺季。” 21 样样都行 我教的中文班有一个美国留学生约翰,他对方块字充满了浓厚的兴 趣。有一天,约翰上街回来找到我的办公室:“老师,我觉得你们中国人 很不谦虚。”“为什么?”我感到惊讶。“大街上,我看到许多大招牌, 都是自我炫耀,比如:中国很行,中国人民很行,中国农业很行......他 把“银”看成“很”了。 22 在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位 非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼, 两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个 奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼......... 23 教授在考试当天突然宣布延期考试 ,有个学生立即理直气壮地站起来抗议, 说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问,「你叫什麽名字?」 「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧,王同学 ,我给你一个甲等, 而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教育的最重要目的。」 学生答道,「既然这样,那麽,我的本名叫做李小华 。」 24 在大学里,我每天的生活都千篇一律:上课,自修,工作,然后睡觉。有一天,我接到 了下面的短信,才发觉自己已经好久没有写信回家了。 “爱儿:你母亲和我收到你的一封信时,心里都很高兴。当然,那时我们都年轻得多, 比较容易感动。父字。” 25 哭笑不得有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:“谁是路易十四?”他答:“路易 十四不就是路易十加路易四吗!”老师听后几乎给气炸了,没好气地道:“你怎么不说是路 易七乘路易二呢?”哪知道弟弟不假思索便说:“老师,从数学来说,路易七乘路易二应是 路易平方十四,因此你错了。” 老师为之结舌,哭笑不得。 26 回答语文老师教到《志摩日记二则》时,解释徐志摩所说:“数大”便是美的概念,例 如:从无极的蓝空中下窥大地,是美;泰山顶上的云海,高大的云峰在晨光里镇定着,是 美……老师问班上的小邦道:“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗?”小邦随即答 道:“钞票。” 27 双喜临门我学院的有位女老师怀孕了,挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布, 她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴,忙把好消息告知学生。其中一个学生听了,便开玩 笑地说:“真是双喜临门,母女同时身怀‘六甲’。” 28 某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧, A:起来,下课了! 班长揉揉眼睛:起立! 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师! 29 地理考试时,老师要学生简略描述下列各地: 阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯, 有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候 突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来, 吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。 30 一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮 之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决 定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况 后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出! |
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