dch320

    那年还很年轻，相比今年此时。

    那时网络聊天刚刚热火朝天，我却天马行空，尽情挥洒过后渐渐萌生去意。

    所以很少，几乎从不主动找人聊天，但也经常去聊天时看看。

    那天晚上，不知怎么你就找上了我。

    难得的空闲，礼貌的聊聊，并未给我太多的记忆。

    告别，离去。不带任何留恋。

    两天后，网络再次遇见，比得上次，稍长的时间。

    再次离去。

    三日后，收到你的邮件，标题《回去的路》，感慨万千。

    也许他是对的，在一切还没有来得及灿烂的时候先让位给平淡和自由，是性情中人的最好的选择。

    自己也真的是傻的可以，居然会执着的信奉一种莫名其妙的感觉。自从第一次踏进陌生的聊天室发现了与众不同的他之后，我甚至整夜挂在网上，应对着不同人的提问，试图以此来搜寻那所剩不多的关于他的记忆。然而，一无所获。

    时至今日，我仍然不知道自己到底在作些什么，也许仅仅是期盼一种纯洁的近乎天真的交流、寻求现实中渴望的自由。我多么希望经过自己的经营，空洞的电话线的另一面有一个情投意合的朋友同我一样对着屏幕傻呆呆的笑着。我是个缺乏激情的人，生活中的圈子小的可怜，就连在网络上也是。几乎很少光顾聊天室也从来没有开qq的习惯。我不敢面对网络上的虚无，看着大家聊的热火朝天的场面，会有一种心灵上的无助，我害怕那种失落。不是我喜爱夜晚，白天太苍白了，我只有靠睡眠来打发，所以，夜晚给我带来了无数的灵感也带来了无数的恐慌。我真的害怕这种生活的方式，像个透明的人，让人忘记了你的存在。

    很想找个朋友，一个不搀杂任何情感的同路人，接受我的关心之外惊讶我的可爱。多么希望心烦的时候找个地方坐坐，海阔天空的聊聊，给自己枯燥的生活增添几分思考的色彩。我知道是自己太过奢求，一种想象中的幸福，握的太紧怕喘不过气，突然放手又担心错过美丽的片断。

   

    周三的晚报上一篇关于网恋的文章，让我感动了很久，拿给同事看却被她垫了吃饭的桌子。就像她不能理解我一样，我永远不能走入她的世界。突然间我明白了一个道理，不是每一次努力都会有结果。就像现在，虽然同在一个城市里，你我却如同天涯海角般的遥远。无论你怎么经营，有些东西已经无法改变。

    公交车的站牌边有一棵我至今都叫不上名字的树，在等车的空隙间，突然发现不知何时开了些粉红色的花，很像传说中的榕花，看见一个男孩子采了一朵，因为没有味道被女友很随意地仍在了路边。天气很热，空气中充满着压抑的味道，太阳躲在云层中用了很大的力量也没能钻出来。说不定，他从来也没有想过要钻出来。

    我想我的执着也许从一开始就是一个错误，没有人给我机会让我去证明关于时间和距离的问题。回去的路也许就在面前，也许还很漫长。我低下头，没有看见自己影子，这一切也许就应该是一个人的旅程吧。偶尔有笑语在风里传播，感染了一些爱情失落的情绪。

    也许，某一天，在我抬起头的一瞬间，发现一个人挡在我的面前，微笑着告诉我，故事在我还没有回头的时候重新开始… …



  一刹那心潮澎湃，伊的文采，如风如雨，无声无息悄然侵入心田。

  不知不觉中，放弃了心中的某些坚持，对于你，没有理由再次任我心中空白。



    曾经以为，一旦人心决定行为，我可以能够无所顾忌的固守我的坚强，而且，甚至一段时间里我真的这么做到了。此时此刻当我再次看到你的这篇文章，内心突然有一种久违的感动，感动着那份人心中的真实不带一丝的做作和矫情。自己有一种情绪的复苏，茫茫的潮水，一泻千里，伊可知是复苏到何地何方？

    这两天我们去了郊区，一个有青草有绿水的地方，大家玩的都很高兴。我却有那么一分心事， 总感觉你的影子就环绕在我的周围，默然回头，天还是那个天，人还是那些人。你可知道我当时想到了什么，想到的情景就是与你一起来感受远离都市喧嚣的那份宁静，看山看水看大地，什么也不说，什么也不问，自己感受，纯洁，娴静，什么也不想，那一刹那，对你的感觉空洞和亲切，遥远可心灵上的距离却是越来越近！

    我曾经也有过很多与你类似的近乎天真淳朴的愿望，渴望那种纯洁的交流不带任何的情欲与功利的因素。多少次也是在在那种无端和无助的情绪中涅磐着过日子，当一切几乎拥有我却又放弃的背后现在依然没有找到合适的理由。不知道自己的心绪是怎么一步步的转变的，反正经历了一种渴望，或者说灿烂过，最终选择平淡和平静，整整一个轮回，留下的只是对所有生灵的爱恋和尊重。

    也许，一个人对一个人的了解是一件很幸福也是一件很辛苦的事，其实，最好的方式就是什么也不去了解，也不要试图刻意去走进谁或谁的生活，自身的存在也许需要发挥的舞台，但被人欣赏的方式与此并无任何关联。滚滚红尘里，浮躁尘世中，许多事情不需要证明也不需要经营，真正需要呵护的是自己的心。有些时候心灵的平静并不是因为生活缺少激情，而是沉重话题后面隐藏的是伤痕！

    感觉到有点喜欢你了，虽然也还不知道你是一个什么样的人，或者说喜欢你的性格了，对你的这份牵挂很明显让我有些不由自主。我不知道在恐惧什么，只是担心自己内心的感觉终有一天会让人性的弱点再一次淹没了自身的理智，这是一种很简单很幸福却又无需多言的感觉，这种感觉反过来又有一种让人压抑的痛苦，人心是永远叫人不能理解的东西，有些时候总是美化存在并且超越现实。我承认，现在，没有理由你已经走入了我的生活！

    从此可能在意了你的心境或者相关的任何消息，并且理解和尊重你的那份朴素而可爱的愿望，前行还是回头，已经不必要进行任何的讨论，有人已经給这种无法用理由来解释理由的故事一个很好的名字叫做缘分！

       逐渐熟悉，仅限网络。无端的心情挥洒，理智并且真诚。

       几乎每天，不聊天便邮件。沉醉中心绪越牵越乱。

    有一段出差，多日的习惯被中断。再次网络相见，幽幽之中，羞涩的神情，其实我并不是你想象的那么难看的。

    不信？发一张给你看看。

    时至今日，你的相片依然存放于我的电脑中某个不易被人发现的文件夹下，再看一次，我知道这话不假。

    挺漂亮的人儿。青春、活泼、白皙、秀气，娇小玲珑。

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dch320

心思就是在那一时刻开始活络起来的。

本来，单凭文字，已然让我心动，像片的出现，我无法做到真正的心如止水。

胡思乱想一通后，我暗骂自己，什么人呐，玷污了柏拉图的精神，简直就是罪该万死。

好在工作上的事情一直无法干净利落，与伊的交流也是断断续续，伊总觉我心不在焉，好几次匆匆而别。再次网络相遇，伊居然大发娇嗔：“你不能这么对我!“

该怎么对你，我自己都不知道。我怎么好像就成了你的亲人一样，你的娇嗔让我莫名其妙却又让我极端受用。

不知不觉我感觉自己好像就要走入一个情感的漩涡，如果我愿意，我想。

可是还没有弄清楚是怎么开始的呐，可眼前却浮现出了注定的结局。

即使这样还要坚持，毕竟年轻。

于是......

本来这是一个很真实很长的故事，中间的许多片断需要用一生的时间去回忆和整理。好在没有人去关注和体味，只是自己文件整理中再次看到伊的照片，种种点滴，纷自沓来，不能自己。我知道伊不会来到这个地方，于是随便写几句。无限怀恋中的点滴伤痛，一声叹息！

年轻属于过去，属于那些无知而单纯的年代。
现实总是一步步让人分崩离析，而怀念无疑是一种美好的向往。
年轻的岁月青葱而美丽，有着无限的想象，有着自己神圣的追求。
不似长大后一种漫无边际的生活和尔虞我诈的环境。
即便想保持干净也很艰难。
年轻是一朵没有忧愁的白云，从天空自由划过，带过淡淡的清凉。
年轻是一种奔跑的步伐，踉跄而又卖力地向前奔跑，汗水浸透了笑容。
年轻是一个没有边际的梦，梦里有我，还有她...

人生，若只如初见······

所有的梦，若都可以延长一点······

年轻，懵懂，冲动，执着，前两天看了一部电影韩国片《惊险游戏》说的就是关于年轻的事情，各位有时间可以看看。