标题:
挺好玩儿的几个小笑话
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作者:
qqqq7771
时间:
2012-8-2 21:25
标题:
挺好玩儿的几个小笑话
1.高中有一混混同学,跟体育老师杠上了,第二次体育课的时候直接拔刀追体育老师,追着追着进了器材室,正当我们替老师捏把汗的时候,混混慌张的先跑出来,我们想老师完了,叫救护车吧。结果老师手里拿着标枪从里面出来,追混混而去,他边跑边喊,按你刚刚追老子的原路跑回去,老子要把面子赚回来……
2.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈 的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
3.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的
4.苹果出个新产品,多半是某个行业被颠覆了;
联想出个新产品,多半是苹果新品被抄袭了;
谷歌出个新产品,多半是某个公司被收购了;
腾讯出个新产品,多半是某个创意被克隆了;
微软出个新产品,多半是大量电脑要淘汰了。
5.早起的是收破烂的;
晚睡的是按摩院的;
不能按时吃饭的是要饭的;
担惊受怕的是犯案的;
加班不补休的是摆地摊的;
说话不能错的是主持节目的;
必须马上到现场的是开救护车的;
加入了就很难退出的是黑社会的;
以上特点全俱备是淘宝开网店的。
6.爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸:你妈妈呢?
阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。
7.村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长:“你怎么不叫?”
老婆高喊:“村长日人啦!!”
8.村长携夫人到县上开会。
乡长:他怎么连老婆都带来了?
村长:会议通知上要求的。
乡长:不会吧!
村长:你好好看看,上面明明写的“日用品自带”嘛。
9.一位老处女找来一位年轻律师写遗嘱。
她说:『我手上有一百万元,我打算花八十万元在我的葬礼上
生前,镇上没有人理我;死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。』
律师说:『那还有二十万元呢?』
老处女说:『这辈子从没有人爱我,但我打算死前用这二十万元领略一次做爱的滋味.....』
律师回家后便和太太谈起此事,律师太太便劝先生自告奋勇,毕竟,二十万元不是小数目。
第二天,两人便开车前往老处女家,
律师下车后,叫她太太二个小时以后来接他....
两个小时后,律师太太左等右等,先生还不现身,便猛按汽车喇叭,一会儿,律师自窗口探出头道:『四天后再来接我,她决定丧事从简....... 』
10.过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?
11.一男人跟记者说:知道XX台的主持人吗?我曾经亲过她的嘴。
后来,记者在节目中就此事问主持人。
主持人一听就急了:他亲过我嘴?!他那是在吹牛B!
12.一学生家长拜访老师。
家长:老师贵姓?
老师:哦,我叫王金莲。
家长很热情地握住老师的手说:哦,潘老师啊!
13.Pol.ice审问一个俄罗斯小女且。
“你到底和几个男的发生过关系?”
“7,8个吧”
“老实交待,到底是几个?”
“到底…到底的一个也没有。”
14.经典TVB台词:
(1)、有没有搞错?
(2)、做人呢,最要紧的就是开心。
(3)、有异性,没人性。
(4)、呐,不要说我没有提醒你。
(5)、你有没有考虑过我的感受?
(6)、你知不知道大家都很担心你啊?
(7)、感情的事是不能强求的。
(8)、最近发生了这么多事,我想一个人静一静。
(9)、你走,你走,你走啊!(一声比一声大)
(10)、对不起,我们已经尽力了!
(11)、饿不饿?我给你煮碗面。
15.两个已婚男人喝了一晚上酒,一个对另一个说,“你知道,我不知道该怎么做。每次我喝完酒回家。到家前我都把车灯关了。我关掉引擎把车推进车库。进房前把鞋子脱掉,偷偷地上楼梯,在浴室里把衣服脱好。轻轻地爬到床上,我的妻子仍然会醒过来,并骂我为什么回来这么晚!“
他朋友说:“嗯,你很显然采取了错误的做法。我直接把车开进车库,狠狠地关上门,大摇大摆地上楼,把我的鞋扔到到壁橱,跳到床上去,揉着我老婆的屁股说:“给我chui箫怎么样?她总是装着睡着了。”
16.和老板去贫困山区考察,深有感触。吃饭时,老板说:“将来我死了,就把钱全捐给希望工程,让每个孩子们都可以读书上网,了解世界!”
我点点头,想了想说:“恩,到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”
17.我们是通信专业的,毕业后在各个通信公司上班,同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测,平时都是有政府军保护着去基站干活,有次正在调测,就听到护卫他的士兵冲进机房,用英语喊“快撤快撤,今天打不过,明天再来!”
18.突然想起的,小时候要打预苗.....在医院排队,听前面打针的小孩都哭,于是papa了,老妈看见我也要哭了,唬我说男子汉不能哭的,到我打针的时候我居然哈哈大笑了,,全场震惊啊!!医生可能吓到了,拔出针头从新插...
19.不到长城非好汉,到了长城吧,好汉不吃眼前亏;不撞南墙不回头,撞了南墙吧,墙倒又被众人推;不到黄河心不死,到了黄河吧,跳进黄河洗不清!烦恼不会止,最紧要开心。
20.前几天老妈给介绍相亲,见面后总觉得对方怪怪的,眼神闪烁…胆小的很,我很费解…我妈一语道出:你不记得你小时候是学校一霸吗?人家妈都说了,听说相亲对象是你,吓的跟个柿饼似的…
21.早上起床起得晚。于是没饭吃。遂去楼下的新世纪超市买东西。一进超市就发现一老外在里面到处拍照。。当然一般情况下商店内是不允许拍照的。。于是店员就过去提醒他不能拍照,,还是用的英文。。。老外一听不能拍照。HLL的从兜里掏出一副墨镜戴上。。字正腔圆的来了句“城管执法”。。。全场人石化。。老外继续拍了一张。。闪人。。。
22.小白是只傻狗,巨色,看到女的来我们家就各种撒娇卖萌,地上乱滚着要女女抱,抱了就在胸上各种蹭,看到男的头都不抬一下。 某天,哥哥的女朋友来我们家,夏天,那个姐姐就穿了个吊带抱着它玩,突然一声尖叫....... 我滴小白啊!!你肿么把姐姐的内内扯出来了,还咬着不放,我跟我哥拿吃引诱它都不松嘴啊,姐姐抱着它各种欲哭无泪啊,结果只好解下内内送给它.......... 然后哥哥分手了......
23.“悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我cao?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的
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