992426a 发表于 2015-2-13 13:15 只看TA 1楼 |
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[短篇] 下身特长 1.曾经有个程序员说,今天我不想做事我想玩玩…于是找了个没用过的语言看了一天…(苦逼的程序员.) 2. 麦田:开荒HH金本的来,开荒奖励4000wG,BOSS就剩最后一击了! 方舟子加入组队 方舟子发起攻击 麦田退出组队。 方舟子:#%~#&:%#& 您所在的队伍已经解散了,请更换频道发言。 3. 高中时我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大- 喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣…… 4. 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机 说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。 5. 多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上 _ 6. 一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长。”女经理:“流氓,下流……”男子怒道:“谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……” 7. 有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然…… 8. 老王进入不惑之年,他越发觉得自己的耳朵不管用了,因此,他到医院求诊。 老王:“医生,我的耳朵越来越不行了,最近我连自己放屁的声音,都听不到了。”医生:“你服用这药看看,情况可能好转。”老王:“我的耳病就能痊愈吗?” 医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点儿。 9. 想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集,就叫《龙门飞乙》,我暗自祈祷,还是不要拍第三集了.. 10. 一直坚持用凉水洗澡,擦完身上后习惯性的端一盆凉水从身上冲下,昨晚上也不知道怎么脑残了,冲完水穿好衣服了,又接了一盆水准备洗脚的,结果一下子倒在了身上,我那个晕啊,今天躺在床上,暖气片上烤着我的衣服 11. 上学时某次,我们班委出去喝酒,班长喝醉了,他在地上爬着回学校,于是我们上前去扶他,没想到,他却说:“不用担心我,我是扶着墙走的,很安全。” 12 一个乡下人和城里人去登山.城里人问:"你穿过这样的衣服吗?"乡下人摇摇头.城里人嗤笑一声:"那你真够土的."城里人又问:"你用过像我手里这样的手机吗?"乡下人又摇摇头.城里人嘲笑:"那你真够落后的."不久两人不小心掉进一条深沟,乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了.乡下人问城里人:"你能向我这样爬上来吗?"城里人摇摇头.乡下人冷笑:"那你真够倒霉的." 13.有个城里人去乡下探亲,迷路了.看见路边有个老人.就摇下车门玻璃大声吆喝:"老家伙,去某某村怎么走啊?"老人看了他一眼:"我没时间告诉你,我家牛下(生)了一个拖拉机,我得回去照顾."城里人好奇地问:"牛怎么不下牛崽而下车呢?"老人一摸脑袋"对了,我忘记了,畜牲是不会下车的." 14.有一个城里人特别喜欢吃红薯叶.一次去乡下探亲,特意买几捆红薯叶带给亲戚.还高声说:"这可是城里的美味,放到火锅里是最好吃的;你们乡下人是无法吃到的."几个小孩童言无忌说:"姐姐,我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的...." 15.有一个城里人去乡下拍照.想炫耀一下自己自己新买的照相机.看见一个小伙子坐在家里.就说:"嘿!帮我拍张照片,我可以免费教你怎么拍照,这可是高科技,你们都没见过."小伙子沉默了一下,从后面拿出了一个800万像素的数码相机说:"我帮你拍一张吧,把你的电子邮件告诉我,等下我用电脑给你发过去. " 16.有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了.那城里人瞟了农民一眼说:"没文化,这叫踏青."农民一脚把他踹到河里说:他奶奶的,这还叫踏浪呢!" 17.有一个城里混混到乡下偷鸡.看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边站着一条十分凶猛的狗.城里人问他:"你的狗会不会咬人?"乡下人说:"不会."混混抓了鸡就走,狗突然咬了他一口.城里人生气地说:"你说你的狗不会咬人吗?"乡下人:"那不是我的狗."(7)有个城里人买了个BP机,高兴的要死,有事没事就跟别人炫耀.一天看到一个农村来的亲戚就说:"这是我的呼机,有什么事就呼我."农民拿出手机说:"好的,你号码多少,我记在手机里吧! |
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