[短篇] 经典搞笑语录 昨天晚上我的床上睡了俩个女人

1.记得当初大一要入学前，我爸在饭桌前叮嘱我：“到了大学里要低调，不要炫富什么的，会被坏人盯上。”我当时年轻气盛，不同意老爸的观点，认为大学里张扬点没事，于是跟他据理力争。最后在一旁沉默很久的老妈发话了：“行了，我们家哪来的钱给你张扬。”我和老爸都是一愣，然后低头吃饭了。

2. 因为犯懒，让妈妈帮我衣服洗，妈妈就抱怨说：辛辛苦苦把你拉扯大，都二十多岁了，还让我帮你洗衣服，等你结婚了，有了孩子，我还要继续拉扯你的孩子，也不知道什么时候是个头？我正在玩手机，头也没抬的说了一句：那我就不要孩子了么。。。我爸的拖鞋和我妈的拖鞋同时飞过来了。。。

3. 我已经等了我的女神十几年了，她还是没来找我，我觉得她失信了，记得初中时我不小心碰了她的胸部，她很坚定的对我说：你等着……

4.酒店营业第三天！两客人打架、事后、酒店老板质问服务员： “顾客是上帝你知道么？” “知道” “那客人打架你为何不阻拦”？ “诸神之战，我一凡人岂敢参与。”

5. 昨天晚上我的床上睡了俩个女人，一个是我的女朋友一个是她的闺密。别问我为什么这么流弊。这么冷的天睡沙发。身体好，任性。



6. 有一次我住院，隔壁床的一个小伙因为车祸，双腿截肢了。后来他醒后，特别开朗，说说笑笑的，我想这小伙还挺坚强。一天，小伙要下床，一掀被子，然后说，哎呦，我草，我腿呢？

7. 一朋友男朋友姐姐的事。他姐第一次来月经的时候，才12岁，上小学什么都不懂，看到那里流血了吓个半死，也不敢告诉家人，以为自己得了绝症，然后悄悄把他拉出去说：“弟，我得了癌症，快死了，你千万不要告诉爸妈，让我安静的死去，我鞋垫下边还有十块钱，你拿去花吧！“还是以前的孩纸比较单纯善良呀！

8. 去医院被诊断心脏偷停，大夫说不能累着，不能生气，回家之后老公什么活都不让我干，我心里特别感动，抱着老公说：亲爱的，你对我真好！老公也含情脉脉的看着我“我刚娶的媳妇，才玩了一年，我能甘心么！”

9. 一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂

10. 忽然想起来当年和我一个组学车的一个大哥，练车时撞了四次，导致没有教练敢带他了。后来他给教练长塞了一条玉溪，教练长喜笑颜开坐上了副驾：“放心大胆开，我亲自教你。”第二天，这哥们带着一条中华去医院看我们教练长了……


11. 小时候每当我张大嘴巴哭的时候，妈妈总会做一件很奇葩的事情，我一边哭，她把手轻轻拍打我的嘴巴，高频率，高节奏，于是哭声变得很喜感。。

12. 刚才去超市买瓶饮料，叫电脑伴侣，上面写着据本草纲目记载可以增强免疫减轻辐射。李时珍懂得还真多

13. 本人男屌一枚，一铁哥们 做了痔疮手术 才出院没多久 走路不太方便 那天非让我陪他在去商场买衣服 回来的路上 我一手拎衣服 一手牵着他 正巧被我爸遇见了 …回家后 那一晚 我爸什么话也没说 一个人静静的坐在沙发上 抽烟抽了许久 许久…------- 第二天 我的桌子上多了 盒杜蕾丝 和一本 防艾滋手册 ………

14. 一天，看到一女同事正在自拍，她脸上雀斑麻子比较多，我也是脑子抽了，来了句，王姐，又在扫二维码啊！后来我请了王姐整整一个月的午饭………

15. 岳母凝视着岳飞慈祥地说道： “儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲， 你怕疼吗？” “不怕，您尽管刺就是了。” 说罢岳飞脱掉上衣， 岳母泪眼婆娑地在岳飞背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。” 岳飞，卒。


16. 儿子马上五周岁了，上幼儿园大班！知道该给他在男女性别上上上课了，所以给他买了几个光头强的小内内，让他穿着！昨天媳妇接孩子回来告诉我，幼儿园老师叫咱管管孩子，咱家儿子脱了裤子让一堆闺女看他的光头强！

17. 晚上跟老婆下象棋，为了公平 ，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的，老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上，我当时就大笑着说开始吧，谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底……卧底……………

18. 五年前，我18岁，我妈就忙着给我相亲:“你看看这叫小芳的姑娘，人长得好还老实，是个……”，“够了！”，我气冲冲的打断我妈的话，:“看我这模样，我还愁找不到媳妇？”我妈叹了口气，摇摇头走了，五年后，我才明白:“妈，妈！那叫小芳的姑凉，怎样才能联系到？，”

19. 一男的四十多岁都没结婚，经人介绍娶了个老婆，说是三十几岁，新婚当晚……男：你看我们都做夫妻了，凡事都得坦诚，我看你不像是三十几岁的人呀，，，女：我也不骗你了，我今年四十七了，男：那行，你先睡，我去厨房把盐盖盖好，免得被老鼠偷吃了，女：你这人真是太搞笑了，我活到今年六十岁从来都没听过老鼠会吃盐，男……


20. 记得上化学实验课，不割留着用……课后老师问“大家通过实验课都学到了什么”。全班沉默中，同桌念叨着“ 试管5元，烧杯15元………