[短篇] 笑话40则

1.
一位父亲哄着他3岁的女儿入睡，给她讲了个故事之后听她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，保佑外婆，再见外公。”
这位父亲就问：“你为何要说再见外公？”
小女孩说：“我也不知道，爸爸。我只觉得应该这样做。”第二天外公死了。
那位父亲觉得这是一个奇怪的巧合。
几个月后，父亲再次哄着女儿入睡，听着她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，再见外婆。”第二天外婆死了。
父亲心想：“我了个去，这个孩子能和另外一边沟通。”
几周后，父亲又听到女儿在入睡前说：“上帝保佑妈妈，再见爸爸。”
震惊的父亲一晚上没睡着，破晓就起床去了办公室。 他一整天都很紧张，吃午餐的时候也不停地看钟。他想如果他能挺到午夜就没事了。
他在办公室的时候觉得很安全，所以那天工作结束他没有回家，就待在了办公室，喝着咖啡看着手表，每个声音都能令他跳脚。
最终午夜到来了，他觉得松了口气就回了家。
他回家后他的妻子说：“我从没看你工作到这么晚回家。出了什么事吗？”
他回答：“我不想谈这件事，今天是我人生中最糟糕的一天。”
妻子说：“你这一天很糟糕，你应该不会相信我遇到了什么事。今天早上开会中途，我的老板死了。”

2.
看到舍友一副萎靡不振的样子，问他：咋啦？女票呢？
他：妹的，退票了。。。

3.
刚才在饭店吃饭等了半天菜都没上一个，无奈我叫服务员:，先给我来壶开水，充充饥吧！美女服务员看了我一眼说:先生你还真爱干净！！！

4.
今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊.......哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你...

5.
本人声明，2月14号在本人空间秀恩爱者，本人将截屏保存。如果以后结婚对象与现任不符，本人将把截屏打印出来，塞进红包。望各位慎重考虑，为自己的未来着想。

6.
同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊。
这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的自行车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。

7.
早上起来看到堵的看不到尽头的车，不禁让我忧心忡忡，车堵了 很多人不能按时上下班， 公司工厂不能正常运转 ，就会倒闭 ，工人就会面临下岗失业，他们没工作没钱就会被逼的去偷去抢，世界就会陷入混乱，为了人类的发展，为了世界的和平，我一咬牙 一跺脚 决定 再睡一会儿…

8.
女人们!别为了一个节日折腾了！区区个情人节算什么，女人从嫁了人开始，嫁什么样的男人注定过什么节，嫁对了人，天天情人节 ；嫁错了人，天天清明节 ；嫁个懒人，天天劳动节；嫁个有钱的人，天天过春节； 嫁个花心的，天天光棍节；嫁个幼稚的，天天六一儿童节；嫁个骗子，天天愚人节！真理啊，婚姻有风险，结婚须谨慎！！

9.
今天发现小侄女在看蚂蚁，我对她说你要学蚂蚁精神不怕苦勤奋！她眼睛翻了翻说：得了吧！蚂蚁最贪玩了我去哪儿都能碰到它们集体旅游！

10.
在办公室我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了问:谁放的。我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问:你踏马吃什么了这么臭，我很鄙视的斜了他一眼:做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？

11.
考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。
我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

12.
前几天耳洞发炎，就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取，今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西，对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了……卧槽泡开了啊！！？好不知所措啊！！好不安啊！！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！！！

13.
一天，爸爸撞见了我带女票回家。
他说：别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧。
我说：谢谢爸爸，好的。
第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？
我说：这是我跟爸爸之间的小秘密。
然后，我们家的气氛有点怪怪的。。。

14.
汪峰求婚章子怡成功了，爱情就是这样，不需要多么华丽的辞藻，多么动听的誓言。 只需要一枚百万钻戒和几套海景别墅，简简单单才是真。

15.
在度娘上看到一个提问：你有什么理想还未实现？ 于是果断回答：小时候想了很多最赚钱的方法，长大后发现全部都写进了《刑法》。

16.
儿子离家出走，几天后，爸爸接到了儿子的电话：“爸爸，我错了!我不应该离家出走啊!我真是不孝的儿子，我是不知廉耻的儿子，我是脑残的儿子，我是傻B的儿子啊!！！！！！”
父亲：“TM闭嘴，再说看我不打死你！”

17.
那年心理学老师给我们出题，“一百年以后你希望别人对你说什么？”别的同学答得都是“他是个好人”“他很优秀”。这是同桌悠悠的说了一句“老不死的”！

18.
有一位母亲带她的女儿去看心理医生，母亲对医生说：我的女儿是不是生病啦，她怎么总是当众跳脱衣舞呢？
医生听后问：她还有其它什么症状吗？
母亲又说：没什么其它的症状，就是在人越多的地方，她脱的衣服就越多！
这时心理医生连忙回答道：您的女儿病情很复杂，我一个人下不了结论，等我把医院的其它医生叫过来会诊一下再说吧！

19.
开车给朋友的儿子结婚！
老婆问我为什么结婚都选好日子？
我无语！
她幽幽说道：因为结完婚就没好日子过了！

20.
老婆：亲爱的，辞旧迎新是什么意思呀？
老公：就是丢掉一切旧的东西迎接新的东西！
老婆：是吗？太好了，那我的手机是不是该换了？
老公：可以呀...明天给你买苹果！
老婆：谢谢老公....我这金项链是不是也该换了呀？
老公：行...给你换一条钻石的吧.....
老婆：谢谢...谢谢...老公，你没有什么要换的吗？
老公：亲爱的，那...那搓衣板是不是该.....
老婆：对...对...该换成玻璃渣了....
老公：你.......

21.
老夫闭关多年，一心痴迷武学。现以练就麒麟臂、罗汉推车、观音坐莲、狗爬式等等诸多神功。现在冲刺最顶级招式螺旋式！各位施主，左下有盏明灯，可否帮老夫点亮它，时过几日，待老夫出关，一起称霸武林踏平东京可否！

22.
就刚才， 隔壁的老王问我： “咋戒烟啦？打算要孩子？”
“不是！”
“没钱了？”
“也不是！”
“老婆不让抽？”
“也不是！”
“卧槽，那是为啥？”
“我在研究，床上的烟味儿到底是谁的？”
老王“额，我们一起戒！”

23.
今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的 一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块 钱，剪了个二百五的头。”

24.
老婆：老公，老公，昨天晚上我梦见我瘦了13斤！
老公：梦往往和现实是反着的。
老婆：你的意思是我会胖13斤。
老公：不，你会胖31斤。
老婆：你过来，我保证不打死你！。”

25.
刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还要这个。
老公瞄了一眼：好，等下把这页撕下来给你就是。

26.
我有一个朋友他在剧团工作，专门唱花脸。有一次，他去相亲，遇到一位美女，他自我介绍：我的工作是一个专门演花脸的演员。
美女听后有点不乐意，回答道：你这个职业肯定很花心啊！
朋友奇怪的问：为什么这样说呢？
美女解释道：因为我妈告诉我男人心里怎么想的全写在脸上的啊！

27.
老师考小明关于汇率的问题，
说道：“小明，如果你穿的裤子右口袋有50美元，左口袋有80欧元，那么说明你一共有多少人民币？”
小明：“老师，我只有2元人民币，早上吃早餐剩下的。”
老师怒道：“我是问你刚才的问题你是怎么想的？”
小明：“我想我一定是穿错了别人的裤子。”
老师:“滚……”

28.
两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”
另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”

29.
A：回家的火车票买到了吗？
B：买到了
A：软卧、硬卧、软座?
B：硬站。。。

30.
今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样。。。。
我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说除非今晚全用完。。。
等我洗完澡出来，那货在天花板上布置了一堆气球，我说他还挺懂浪漫的。。。

31.
再过几天就过年了，为了答谢长期以来陪我聊天的好友，凡是在2014年里陪我聊过的、说过话的好友们都有机会获得：
一等奖：宝马一台，真车
二等奖：120平米住房一套（自选位置）
三等奖：现金10万元。
纪念奖：手机一部，苹果6
鼓励奖：100元
中奖率100%，请用硬币或小刀刮开屏幕黑色验证码获取奖品！???
温馨提示：如刮不出，请用刀刮。
刮奖区：█████

32.
一群绑匪绑架了一人的妻子，给她老公打电话让她带钱来赎。老公，你特么把她绑走了我怎么知道存折在哪。绑匪，你想让我撕票啊，不会去借吗？老公怒了，是不是傻，他们知道我媳妇不在家谁敢借给我？

33.
凡是春节前给我卡里存500元的人，满40个我随机抽取一个人奖励10000元！比福彩更诚信，比体彩更透明！
500变10000超划算！
博一博，单车变摩托！
拼一拼，如花变冰冰！
赌一赌，摩托变陆虎！
诚信第一！绝不作弊！！联系我，向我索取卡号！！！
玩的就是诚信，赌的就是透明。
人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

34.
和财务对数据，想打“票据报销吗？”一个手快连打跑出了个“嫖妓报销吗？”发送了过去，我能想象到电脑对面财务抽搐的脸，搜狗输入法问候你大爷啊！

35.
A：你老婆出轨你会怎样？
B：得看我爱不爱她。
A：爱呢？
B：让他们走好。
A：不爱呢？
B：让他们走好。

36.
在古代逛青楼窑子那是文人才子最爱干的事，是高尚的事，是身份的象征……可现在却变成了违法的事，是低俗的……唉！传统文化的丢失真让人痛心啊……

37.
朋友姓陈，取了个网名＂日出东方‘’，问其意，只是微微一笑。有天，在大街上碰到他跟儿子，说：＂东方，叫王叔叔好＂，东方。。。。

38.
小时候以为自己有魔法，无论是在树下、草地上、山谷底还是哪里睡着，都能从家里的床上醒来。可是妈妈离开了以后，这个魔法就消失了。

39.
一次我刚进电梯，突然一只萨摩狗进来了，电梯门缓缓关上。电梯里就我们一人一狗，它看着我，我看着它，我突然冒出来一句：“额，你去几楼。”

40.
老王家里丢猪了，他恶狠狠的对他老婆吼道:今天不把猪找回来，我特么的搞死你！若干年后，老王寿终正寝，临终前问他老婆:老婆子，这辈子跟我受苦了，告诉我哪天是你最幸福的一天？他老婆答道:咱家丢猪那天。