[短篇] 今日笑话

1.
上联：老婆不败家，爷们赚钱小三花！
下联：老婆会败家，爷们赚钱年年发！
横批：会花钱的娘们能发家。

2.
几天给儿子买了一本水浒传插画，儿子非常喜欢看。今天他看着看着便跑过来问我：“爸爸，五花大是谁？”我左想右想也想不出水浒里面哪有个叫五花大的人物，于是把他的书拿过来一看，上面赫然写着“鲁智深醒来后发现自己已经被五花大绑了起来。”绑了起来。。。

3.
老婆怀孕八个月了.今天问我：我在想马上还有一个月就有一个小人躺在我怀里喝奶，那个时候你会是什么心情啊？我想了会：给我留点...

4.
带儿子去逛动物园。儿子说：“猴子好聪明啊，嗑花生的样子跟人差不多。”
听了儿子的话，我觉得有必要跟他讲讲人与猴子的关系：“其实，人与猴子之所以有很多相近之处，是因为人类是由猿猴变来的……”
没等我说完，儿子便好奇地问：“爸爸，那你还记得咱们原来是哪个动物园的吗？”

5.
一女的跑进婚介所，气势汹汹的问工作人员：你们都是骗子啊，给我介绍的什么人啊，居然是个独眼龙，你们是在逗我吗？
工作人员很淡定的说到：我们当时就跟你说了啊，是你同意见面的！
她说：你们什么时候跟我说的？
工作人员：我当时说的很清楚，他一眼就看上你了……

6.
今天，我们寒假补课最后一天，马上就放假了，班主任在讲台上讲话，本来想说：“那些上过我课的人。”说成：“那些上过我的客人。”当时全班的人都憋住了，就我笑出声了。
当时我就坐在她边上，别问我是怎么挺过来的

7.
今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦？”
“是啊”
“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦？”
“是啊！”
“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦？”
“是啊！！”
“那你怎啥时侯结婚啊？”
“……是…是啊”

8.
本人女，昨晚和我妈睡一起，我说妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊，从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱还一直找不到对象。。。

9.
今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？
我说：“她是谁啊！”
然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁。。。”

10.
妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”
丈夫抱抱她。 妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”
丈夫点点头。
妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了。。”
丈夫一脸惊喜：“难不成你。。。。。”
妻子：“嗯，是我和我大夷妈的重量。”
。。。。。。”

11.
我是一个爱国青年。
每天晚上，我都要听听日本女的惨叫。
不然我是睡不着的。

12.
一天老板开着面包车载着我经过斜坡我突然看件一条狗冲出马路，老板就拼命的按喇叭，在两秒间老板跟那条够同时刹住了，然后我就笑了说了句：哈哈，狗也会刹车，到了第二天我就失业了。

13.
法院即将开庭审判一个杀人嫌疑犯，但犯人的律师没到，于是法官问犯人是否要等律师来。
犯人肯定的说：“是的，一定要等。”
法官问：“你是被当场抓获，你也供认不讳，律师还能说什么呢？”
犯人说：“是啊，我也很好奇，所以我想听听律师能说些什么。”

14.
上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看。。
我只有脱了袜子给他看，他这才签字。。。
这周我发现我有痔疮，该怎么办。。。

15.
公司有一个小胖妞挺可爱的，哥经常逗她，有一次她来接水，端着杯子故作温柔滴说：来，大郎，吃药了～
我笑嘻嘻说道：要是潘金莲和你一个身材，估计西门庆就不勾搭了～
不说了，脸好疼呀！

16.
唐僧：“最喜欢的人是？”　　
八戒：“嫦娥。”　　
唐僧：“最喜欢的动物”　　
八戒：“兔兔。”　　
唐僧：“最喜欢吃的食物？”　　
八戒：“月饼。”　　
唐僧：“最讨厌的人？”　　
八戒：“吴刚。”　　
唐僧：“最喜欢听的歌。”　　
八戒：“我在仰望，月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔！~~”

17.
坐公交车，跟在我后面上的是一位老奶奶，拎着一个小编织袋，鼓鼓的。老奶奶刚坐稳，一个公鸡头从编织袋里探了出来，响亮地叫了一声，那司机吓了一跳，扭看着老奶奶，说：“什么东西？”老奶奶迅速把公鸡头摁进编织袋，说：“手机彩铃。”

18.
早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！
女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！

19.
初中时写作文，题目是：我的理想
我写的理想是，长大了做个义贼，打家劫舍（坏人），帮助穷苦百姓。
后来老师给我的评语是:你的理想很不错，混好了不要忘记老师。不过有一点要提醒你，你同桌的理想是长大做个警察，你注意点。

20.
可乐与咖啡聊天。
可乐说：哎，兄弟你说我们谁更长寿呢？
咖啡：这可不好说，这要看你平时运不运动，熬不熬夜……
聊着聊着，可乐就没气了……

21.
妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺！那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

22.
“哎呀来啦，快进来。 ”
“阿姨新年好，考得一般，不饿，没有男朋友，三月开学，作业不太多，阿姨我说完了我先进屋了。”
学生狗过年应酬新技能

23.
为了方便和女友一起去如家开了一张会员卡，用女友名字开的卡留的是我的号码，因为工作忙最近很少和女友去了。今天接到如家的电话说升级成白金卡了要核对信息。看来经济不景气酒店业也不好做啊，像我这样不常住酒店的都成了他们的重要客人了。

24.
看着富二代们奢华的生活，我暗下决心，这辈子我当不了富二代，我一定要让儿子当上富二代！
这特么就是你把你儿子卖给不孕不育富豪的理由？？Pol.ice冲我咆哮到。。

25.
一女发表动态:结婚后压力很大！有人回复:“你老公该有多重啊！！建议换个体位吧！” 女:"不是说我老公！" "你老公知道吗？" 看着我都醉了，久久不敢评论…

26.
“妈，我买好回家的票了，二十九早8点的。”
“哦，你一个人回来的吗？”
“是啊，是啊！”
“哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧。”
“。。。”

27.
年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？
顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话 ，你死定了……
没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会…………


28.
老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。
一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。
然后我俩就干起来了。